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1 Libro = 1 Euro ~ Save The Children

traductor

Charles Darwin quotation

Ignorance more frequently begets confidence than does knowledge: it is those who know little, and not those who know much, who so positively assert that this or that problem will never be solved by science

Jean-Baptiste Colbert quotation

L'art de l'imposition consiste à plumer l'oie pour obtenir le plus possible de plumes avec le moins possible de cris

Somebody quotation

El miedo es la via perfecta hacia el lado oscuro. El miedo lleva a Windows, Windows a la desesperacion, esta al odio hacia Bill Gates y ese odio lleva a LINUX

Vares Velles

Vares Velles
Al Tall

Això és Espanya (vara seguidilla) per Al Tall

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dilluns, 18 d’abril del 2011

L'espermograma del meu iaio. Un relat d'Enric Ramiro.

L'ESPERMOGRAMA DEL MEU IAIO.

Enric Ramiro.

Publicat al diari Levante el dissabte 16 d'Abril de 2011.

Temps era temps quan es pensava que la dona era la responsable de la major part dels casos d'infertilitat. Mentre l'home fóra capaç de mantindre un coit, se suposava que era suficient per a poder fecundar la seua parella. Tanmateix, l'avanç en els estudis sobre fertilitat ha demostrat que són nombrosos els casos de parelles que no aconsegueixen l'embaràs perquè existeixen problemes masculins que tenen a veure amb la producció d'espermatozoides i la seua qualitat.

És per això que el doctor Guillem li va demanar un espermatograma a Ramon, un home de 71 anys del barri de Russafa que vivia a prop de l'estació de la Renfe. I clar, Ramon hagué de consultar el diccionari per a buscar el nom que havia posat el metge amb la seua lletra cal·ligràfica tan característica d'aquests professionals. L'obrí i va llegir mentre se li anaven alçant les celles: "L'espermograma és una anàlisi de laboratori en la qual s'avaluen distints paràmetres. És necessària una mostra de semen obtinguda per masturbació i lliurada al laboratori abans d'una hora de la seua producció."

Al dia següent, l'indígena valenciano-parlant tornà al consultori del doctor Guillem i li va lliurar el flascó de plàstic que li havia donat per a encapsular el líquid produït pels òrgans de reproducció masculins, que contenia els espermatozoides i servia per a fertilitzar els oòcits femenins. Però el recipient estava més net que una patena. El doctor, que tenia pressa perquè a cada pacient li correspon únicament cinc minuts en atenció primària, li preguntà directament:

-Però, què ha passat senyor Ramon?

-Doncs que primer ho vaig intentar amb la mà dreta i no va servir. No vull dir la mà dreta, sinó la acció. Després ho vaig intentar amb la mà esquerra i tampoc, ni tan sols amb les dues mans. Seguidament li vaig demanar ajuda a la meua dona, que ho va intentar amb la dreta, amb l'esquerra i amb les dues mans, però res de res. No obstant, la meua senyora i no és perquè siga aragonesa, però és una dona molt insistent i provà amb la boca sense dents i amb les dents posades, però res de res. Vaig cridar la meua nora que fa culturisme i està per mullar moltes coses. Provà una bona estona amb diferents posturetes i no aconseguírem res. Inclús vingué Sancho, el meu fill, que provà amb les dues mans, baix del braç, i fins amb els seus potents genolls, però no poguérem.

El doctor estava ja en estat de shock i amb la tensió alteta perquè era molt sensible i de capital, i li va dir molt espantat mirant de reüll el rellotge:

-O siga, que li va demanr ajuda a la seua dona, a la nora i al seu fill?

-Efectivament doctor, entre tots no poguérem destapar el flascó de plàstic.

No sempre hem de suposar accions de les quals no ens informen. A sovint el donar per fet alguns detalls poden canviar les històries i crear malentesos bastas en fets irreals. És per això que un diàleg amb ganes, sense presses ni estereotips ens ajudarà a estar molt ben informats i no a tindre únicament sensacions equivocades.

Inspirat en un correu electrònic tramés per Francesc Espanya el 6-6-2010 a les 9:57

enricramiro@hotmail.com

dilluns, 17 de maig del 2010

divendres, 2 d’abril del 2010

Cacau i tramussos

Escoltat ahir com li ho contaven al meu amic Perpinyà:

Parla Zapatero amb el seu amic Obama, demanant-li consell per tirar avant l'economia espanyola.

-Què puc fer?, -li diu. Com arregle l'economia espanyola?

-Fes-me cas, José Luís. Arranca tarongers, vinyes, arbres fruiters, aplana i llaura els boscos, i planta-ho tot de tramussos.

-Vols dir, Barak? No trobes que serà massa? Què farem després amb tants tramussos?

-Què fareu, dius? Amb el cacau que hi tens montat, encara n'haureu d'importar!


dissabte, 20 de juny del 2009

Garzón y el TS. Aquest acudit me' ls ha recordat.

Transcric un acudit, molt antic per cert, que m'ha arribat i que m'ha recordat el que està passant-li (o li pot passar) a Garzón al Suprem.

Només heu de substituir negre per Garzón, blanc per fatxa, y tribunal per Suprem. I tot encaixa.

O no?.


Tres negros en la cárcel de Sudáfrica. Uno le comenta a otro:

-¿Cuantos años te han echado?

-7 años.

-¿Por qué?

-Iba andando por la calle, cuando decidí cruzar al otro lado, me atropelló un coche de un blanco, y le atravesé la luna delantera.

-¿De qué te acusaron?

-Allanamiento de morada. ¿Y a ti?

-Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya.

-¿Cuál?

-Iba caminando por una calle; cuando decidí cruzarla, me atropelló un coche de un blanco, le atravesé la luna delantera y la trasera.

-¿Y de que te acusaron?

-Allanamiento de morada e intento de fuga.

El tercer negro interviene:

-Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida.

-¿Cuál?

-Iba por la calle. Cuando decidí cruzarla, me atropelló el coche de un blanco, entré por la luna delantera, salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho.

-¿Y de qué te acusaron?

-Allanamiento de morada, intento de fuga y tenencia ilícita de armas.


Bon cap de setmana

dimarts, 28 d’abril del 2009

dilluns, 27 d’abril del 2009

Segundo romance de la dimisión de Monseller Fondemora

La meua germana em fa seguir aquest romanç de cec, que no solament m'ha semblat graciós, i ben embastat, sinó respectuós amb tota la història d'aquest desficaci de l'Education for the Citizenship.

És el segon, segons sembla. Ja li preguntaré què se n'ha fet del primer.

I si ja n'han tret algun sobre la història de Camps, i els trajos de l'Orange Market.

Us mantindré informats.

Si puc, clar.


Segundo Romance de la Dimisión de Monseller Fondemora



I

Demudado tiene el rostro
mi Conseller Fondemora.
Tres días ha que no duerme,
trescientos que no labora.
Urdiendo galimatías
le iban pasando las horas.
Del esmero con que urdiere
non sabe salirse agora.
Urde y urde que te urde
urdemalas Fondemora.

II

Una ley le han suspendido
cuando julio a su fin toca,
una ley le han suspendido
-muchas más se le perdonan-
mas la sentencia a él le pasa
desde una oreja a la otra,
determinado a invertir
cuanto se tercie en la broma.
Vierte y vierte que te invierte
el orden de todas las cosas.

III

Pero ya llega septiembre
y gracias a la orden-demora
reina el caos más que el orden:
la escuela ya es transgresora.
Con temor unos, otros osados,
o la incumplen o la ignoran,
la ley más descabellada
de Monseller Fondemora,
que hincar el diente quisiera
a quien no use traductora.
Denta y denta que amedrenta
a objetores y objetoras.

IV

Lo que no logró el concierto
del bachiller a las monjas,
ni el imponer directores,
tratar al docente de idiota,
ni fue por los barracones,
fracaso escolar, y otras,
con la Epecé ya sucede
ver el barco que zozobra.
Cede y cede que sucede
que va a reventar la cosa.

V

No diré por quién ni cuándo
se abrió la caja de Pandora
y todos los males cayeron
a Monseller Fondemora
unidos, por ser más fuertes,
en forma de Plataforma
que emprende un arduo camino
para retomar Zamora.
Y toma y toma que le toma
toma el pelo Fondemora.

VI

A cada voz que se alza
al punto se suma otra
declarando estar dispuestas
a armarle una buena bronca
a Monseller, que en respuesta,
juez y parte, los convoca
a juicios sumarísimos
y les prepara la horca.
Juzga y juzga que sojuzga
con intención vengadora.

VII

Mas si es honda su vesania,
la razón la tiene en contra,
y sentencia tras sentencia
le van tapando la boca.
Por más que se le insiste,
desprecia a la Plataforma
y en vez de avenirse a razones
sigue sin dar pie con bola.
Dale y dale que te dale,
y en el cargo más se enroca.

VIII

En la ciudad y comarcas
van calentando las hordas
y en Valencia se han juntado
más de ochenta mil personas,
aunque al no sumar millones
cuentan allí que son pocas
las que en una sola voz gritaron:
“Fondemora, fora, fora”.
Gritan, pican y repican
campanas a batahola.

IX

Si por buenas no dimite,
si Camps le besa la boca,
y el partido los bendice,
ya se ve que no queda otra:
llamar a huelga inminente,
que es arma muy poderosa.
Sólo entonces Monseller
decide ¡ay! que sí negocia.
Goza y goza y se alboroza,
pues sólo es una maniobra.

X

Pronto a acabarse el otoño
-larga estación angustiosa-
la huelga queda en el aire
por ver si ya se comporta.
Y así han pasado dos meses
completos entre humos y sombra,
mesa tras mesa penando
sin que se atisben mejoras.
Pena y pena que me apena:
la negociación quedó rota.

XI

Y aunque parezca imposible,
el cisma aún empeora.
Si no le bastaba el inglés,
con el chino sale ahora:
oranges y mandarines
son al cabo lo que importa.
Con su chulería grotesca
le da otra vuelta a la rosca.
Y toma y toma que retoma
la huelga la Plataforma.

XII

No contento aún con esto,
dispuesto a tocar la gloria,
escoge entre los rebeldes
su víctima expiatoria
a dedo, por que sepades
que a aquel que mucho le estorba
lo purgará un expediente
más terrible que Gorgona.
Purga y purga que te expurga
por calibrar si acojona.

XIII

Para la huelga que viene
ya están contadas las horas.
No tenéis nadie que os cese
ni tenéis salida honrosa,
Monseller: dimitid,
pues la justicia os acosa
y ha de caer de muy alto
vuestra divinal persona.
Cae y cae que te cae,
cae a malas Fondemora.

dissabte, 18 d’abril del 2009

Una mica d'humor per al cap de setmana.

M'ha arribat aquesta sèrie d'acudits sobre metges i pacients.

Bon cap de setmana

- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavía no lo sabemos Sr. Tuner.

- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.


- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡ si la van a pagar sus herederos!!


- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.


- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.


- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!


- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome.


- Doctor, tengo molestias en los gitanales...
- ¿En los gitanales? Querrá usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...


- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.


- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.


- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...


- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.


- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?


- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el armario.


- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.


- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.


- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.


- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.


- Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele.


- En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

dissabte, 4 d’abril del 2009

Un currículum

Avui he llegit aquest currículum que asseguren com a real. No sembla gaire probable, però m´he rist una bona estona.

-Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un 'Burger King'. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.-



-Nombre:--Pepe Solana-

-Sexo:--Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.-


-Puesto Deseado:--Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.-

-Salario Deseado:--185.000 ? al año, más una bonificación en stock options.
Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos
. -

-Formación:--Sí.-

-Ultimo puesto desempeñado:--Blanco de las iras de directivos mediocres.-

-Salario:--Menos del que merezco.-

-Éxito más reseñable:--Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it. -

-Razón para dejarlo:--Me absorbía.-

-Horas disponibles para trabajar:--Cualquiera.-

-Preferencia de horas:--De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.-

-¿Tienes alguna habilidad especial?:--Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo. -

-¿Podemos contactar con tu actual jefe?:--Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí? -

-¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?:--¿De qué?-

-¿Tienes coche?:--Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?-

-¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?:--En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.-

-¿Fumas?:--En el trabajo no, en mis ratos libres sí.-

-¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?:--Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.-

-¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?:--Sí, absolutamente.-




-Firma aquí:-

-'aquí'-

dimecres, 11 de març del 2009

No hi ha res com tenir un bon mestre

Més d'una vegada he deixat aquí aquests dibuixos, no sé si dir-li acudits o editorials, que el gat invisible, alter ego del pintor Salvador Llosà i Selvi, deixa setmanalment a la revista El Temps

Els seus dibuixos no tenen mai títol, ni comentaris, però quan he vist aquest, immediatament he pensat que no hi ha res com tenir un bon mestre, sobretot quan els alumnes li han eixit espavilats.


divendres, 20 de febrer del 2009

Impu(ti)nitat

Recordeu aquella periodista russa assassinada, fa dos anys i mig?

Doncs els seus presumptes assassins han sortit absolts. Algú ho dubtava?

Aquí la notícia publicada a El País.

I Plantu, a Le Monde, fa tota una editorial.

dimarts, 10 de febrer del 2009

Tortuga sobre un pal. Dedicat als amics de Madrid

El meu fill m'envia un correu que transcric:

TORTUGA SOBRE UN POSTE.

Un joven esta paseando por una plaza de Madrid y decide tomar un descanso. Se sienta en un banco y al lado hay un señor de más edad y naturalmente comienzan a conversar sobre el país, el gobierno, la comunidad y finalmente sobre ESPERANZA AGUIRRE.

El señor le dice al joven: Sabe? ESPERANZA AGUIRRE ES COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE.

Después de un breve lapso de tiempo el joven dice: no entiendo eso de la tortuga sobre el poste. ¿que significa eso, señor?.

El señor le responde. Si Ud. va caminando por el campo y ve arriba de un poste de alambrado una tortuga haciendo equilibrio encima. ¿Qué se le ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del muchacho joven, éste le explica:

Primero: TU no entiendes como llegó ahí...

Segundo: TU no puedes creer que esté ahí...

Tercero: TU sabes que no pudo subir allí solita..

Cuarto: TU estás seguro que no debería estar allí...

Quinto: TU eres consciente que no va a hacer nada UTIL mientras esté alli....

Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar de allí.

EN LAS PROXIMAS ELECCIONES: SEÑORES A BAJAR LA TORTUGA!!!!!!!!!!!!!

Este mensaje no es para ganar dinero, ni cumplir un deseo, pero si no lo envías a tus contactos lo más probable es que la tortuga siga alli...

divendres, 30 de gener del 2009

Pancartes a la vaga general d'ahir, a França

No he estat capaç de localitzar cap foto, i ja em sap greu, però ahir, al CNN+ vaig veure dues pancartes paral·leles

A una d'elles, la fotografia de Barak Obama i la llegenda: YES, WE CAN
a l'altra, la foto de Sarko i la llegenda: NO WEECKEND

Impagable.

Arguments per guanyar qualsevol discusió

Llegit per ahí.

I és que els argentins, quan s'hi posen, són gairebé tan bons com nosaltres.

-'Está científicamente comprobado'
-'Esto lo sabe cualquiera'
-'Esto es conocimiento básico de escuela primaria'
-'No puedo creer que te cueste aceptar algo tan obvio'
-'Esto yo no lo inventé, lo leí en algún lado'
-'Salió en todos los diarios'
-'Mirá, si salió en el diario debe ser mentira'
-'Es un dato de la realidad'
-'Esto es así, está en la Constitución'
-'Primero leé el Código Penal y después hablamos'
-'Primero leé la Biblia y después hablamos'
-'Primero leé la Enciclopedia Británica y después hablamos'
-'Vos no podés hablar porque lo votaste'
-'Vos no podés hablar porque no votaste'
-'Vos no podés hablar porque tiraste el voto votando a ese partiducho'
-'Vos no podés hablar porque votaste por descarte'
-'Vos no podés hablar porque el año pasado te hiciste el corte cubano (Advertencia: este tipo de argumentos sólo se puede usar cuando la discusión está muy avanzada)'
-'Escuchame, ¿acaso vos no comés carne? (según la audacia del usuario, con este argumento se puede justificar desde las riñas de gallos al homicidio)'
-'Escuchame, ¿acaso las plantas no son seres vivientes? (Ídem anterior, para ser usado contra un vegetariano)'
-'Esto lo dice un tipo que no me acuerdo cómo se llama pero es la MÁXIMA AUTORIDAD en este tema'
-'Yo de esto puedo hablar porque a mí este tema siempre me interesó muchísimo y leí un montón'
-'Es así como yo te digo'
-'No es tan así'
-'Yo no sé si es así como vos decís'
-'Sí, yo antes también pensaba como vos'
-'Es ridículo que estemos discutiendo esto, es como discutir que esta pared es blanca (Señalar una pared blanca)'
-'Yo nunca dije eso'
-'Estás tergiversando mis palabras'
-'No entiendo por qué te lo tomás tan personalmente'
-'Esto es cierto, a un amigo mío le pasó'
-'Si todo el mundo pensara como vos esto sería la ley de la selva'
-'Si yo pensara como vos me pegaría un tiro (O la variante menos sutil '¿Por qué no te pegás un tiro?')'
-'¿Qué querés decir, que estoy inventando esto nada más que para ganar la discusión? ¡Por favor!'
-'Sí, claro, y Holanda llegó a la final del Mundial de 1982 (recordando una discusión pasada que el interlocutor perdió, lo que le quita autoridad por completo)'
-'Vos no entendés nada'
-'Eso es mentira'
-'¡Estás… Estás totalmente loco!!! (Abriendo muy grande los ojos y recorriendo la cara del resto de los presentes con expresión de incredulidad)'
-'Sos un p*****do'
-'Devolveme la plata que te presté'
-'Ña, ña, ña, ña, ña,ña, ña (Imitando la entonación de lo que acaba de decir el interlocutor)'
-'Está bien, está bien, tenés razón. No, tenés razón, siempre tenés razón (Sarcásticamente, seguido de un suspiro de fastidio. Ideal para cuando estamos contra las cuerdas. Repetir 'tenés razón' burlonamente a cada intento del interlocutor de terminar de aclarar su punto, hasta que se enfurezca y se vaya, perdiendo por abandono)

dimecres, 28 de gener del 2009

dijous, 13 de novembre del 2008

Una història probable (desgraciadament, encara)

M'ha arribat avui, i m'ha semblat graciosa.

Coneixent el pany, segur que més d'un periodista s'hagués vist temptat

dilluns, 27 d’octubre del 2008

M'ha fet gràcia.

Què voleu que us diga, m'ha fet gràcia.

Ortifus, ets un crack



Publicat a Levante-Emv, el 27.10.2008

dijous, 28 d’agost del 2008

Lliçons d'estratègia empresarial

Ha arribat a les meues mans aquesta petita presentació que, immediatament he passat als meus fills, perquè aprenguin com portar la seua empresa, ara que comencen.

Encara que, en clau d'humor, allò que diu és ben cert

dimarts, 8 de juliol del 2008

La infància que vaig viure. Tal com érem.

La dona em fa seguir una presentació que em duu records de la meua infantesa al poble.

Així érem, així vivíem, i hem sobreviscut sense gaire traumes.

Sobreviuran tan bé com nosaltres, els xiquets d'avui dia?